Mi dolor

Hoy no estoy triste, aunque el tema os pueda indicar lo contrario.

Me he levantado bien, (hace ya horas que me levanté, jajajja, no creais que acabo de botar de la cama) con ganas de hacer muchas cosas, tantas, que como siempre no me dará tiempo ni a la mitad de ellas.

He leido a Jovekovic, y he decidido que hoy por fin era el día.

Mi primer post en este blog fue hablando de mi padre. Creo que ya os habeis dado cuenta de que me gusta contarlo todo, de que no tengo pudor en mostrarme tal y como soy, ni en dar a conocer mis sentimientos y pensamientos. Hay gente que no cuentan demasiado de sí mismos, piensan, y aparte de estar en su derecho seguramente estan en lo cierto, que hay cosas que deben quedar para la intimidad, y que no deben airearse. Yo, sin embargo, no le veo nada malo  a contar los sentimientos más íntimos, no veo tal pérdida.

Por eso hoy hablaré de una de las cosas que más me duelen en mi vida. Creo que es lo único que yo puedo llegar a envidiar en los demás.

Yo no tengo madre.

Bueno, no quiero liar a nadie, madre tengo, pero no ejerce de tal, nunca lo ha hecho. Es la mujer que me ha parido, que me ha dado pan y ropa mientras era pequeña y poco más.

Nunca he tenido en ella una consejera, una confidente, un puntal que sé que no me fallará. No me fio de mi madre. Me la ha jugado muchas veces.

Nunca se ha privado de una fiesta, ni cuando mi hermana pequeña y yo no teníamos edad para quedarnos solas en casa. Su primer y único objetivo es que mi padre la quiera. Confunde querer con hacer la pelota.  Te vende a las primeras de cambio con tal de coseguir alguna clase de beneficio. Es egoista, egocéntrica.

Y cuando quieres tanto a una persona así, el dolor es indescriptible. Cuando ves que pasan los años y sus defectos, lejos de desaparecer, se acrecentan, sientes que eres más desgraciada que nadie en este mundo. Que hasta los que no tienen comida, mueren felices, porque se van llenos de amor. Y buscas en tu interior un motivo para no ver el monstruo, y te vas engañando a ti misma, intentando encontrar razones inexistentes para su comportamiento. Y unas veces lo consigues, y el dolor se aletarga, pero siempre está ahí, y sale al primer descuido.

Gentes, que no son más que vecinos y conocidos, siempre me preguntan que por qué sigo yendo a la aldea. Por qué no hago como mis hermanas, que practicamente no aparecen. Y siempre les digo lo mismo. Voy porque yo no soy como ella. Porque si la dejara tirada sería como ella. Y porque lo que más odio en este mundo, es a la gente como ella.

A veces me he parado a pensar si en el fondo, tan en el fondo que no lo veo, no seré como ella. Si no iré para que sienta remordimientos de todo lo que me ha hecho, que siendo la más perjudicada por ella, soy la que siempre está cuando lo necesita. Si no le demuestro cada día que en mi si se puede confiar, para que se de cuenta de como deben ser las personas, en vez de hacerlo por que sí, porque es mi madre. Eso me convierte un poco en una ella más. En alguien con un objetivo oscuro.

Y despues de todo descubro que me da pena. Que no sabe lo que es amar. Que no conoce el placer de ayudar. Que no siente la satisfacción de las cosas bien hechas. Y a veces, cuando me hace una nueva jugarreta, ya no sé si lloro por mi, o por ella.