Que los que tienen la suerte de tener una madre “normal”, no pueden ni hacerse remotamente una idea de lo que es vivir bajo la bota de una persona así.

Los que tenemos la suerte de saber lo que son los besos y abrazos de madre, no podemos ni imaginar lo que pesa tener por madre a una persona que se dedica a buscar sistematica y metódicamente ese puntito debil que te puede herir en cada momento individual.

El que no tiene a una madre torturadora (o como en mi caso, el que no conoce de cerca cerquísima a una víctima de ese tipo de madre) no puede hacerse ni de lejos una idea de lo que puede llegar a dolerte durante toda tu vida esa madre que en lugar de cuidarte y quererte durante todas tus edades, te pisotea la personalidad y te utiliza de felpudo emocional para limpiarse el barro de sus propios traumas.

Recuerdas que te dije hace un par de entradas que en mi familia también hay una así. Pues bien, su hija es la persona con más complejos que me he echado a la cara nunca jamás en mi vida, y eso que es inteligente, guapa, simpática, buenagente, se da a los demás, pierde el culo por ver cómo puede hacerle la vida un poco más facil a cualquiera que se cruce por su lado… Pues nada, la mujer tiene unos complejos que ni te cuento: se ve fea, según ella es torpe con cojones e incapaz de hacer nada a derechas, va por la vida pidiendo perdón a todo el mundo, tiene unos complejos de inferioridad y culpabilidad que no se los salta un cojo, bueno, ni te cuento…

Y todo porque su querida mamá desde pequeña la ha convencido día a día de que todos los males del mundo nacieron el día que ella nació.

He leído un comentario crítico que dice entre otras cosas “pero tu madre no vivía en otra ciudad?”, como si la cercanía geográfica fuera condición sine qua non para el maltrato de una madre así, como si poner kilómetros por medio te salvara de ella.

Sabes lo que esta mujer ha llegado a decirme llorando (llorando porque se sentía culpable, la muy traidora mala hija, de “hablar mal de su madre”)?

Era un día en el que comentaban en la tele un caso de incesto típico; padre abusa de hija, padre es descubierto, padre encarcelado, hija salvada. Pues esta mujer llegó a decir en ese momento “si yo pudiera, ahora mismo cambiaba a mi madre por el padre ese; si mi padre me violara yo lo podría denunciar y demostrar, pero de lo de mi madre no me voy a librar hasta que me metan en el ataud”.

Por supuesto, ni que decir tiene, es suicida vocacional. Pero no de las que amenazan cada dos por tres con “tirarse por el puente abajo”, no, esa es su madre, que siempre está proclamando lo “fuerte” que es psicológicamente que “con la vida que he llevado y lo que yo he pasado, sigo aquí para que vosotros sigais aprovechándoos de mí”.

Ella, la hija, es del tipo suicida auténticamente peligroso: el que no se lo ha comentado a (casi) nadie, el tipo que no se tira por el puente porque le daría pena provocar con su caída un accidente donde muriera “un pobre conductor que no tenía culpa de lo mío”, el tipo que cuando encuentre la forma de matarse que no ponga a nadie en peligro ni (ojo al dato) resulte demasiado traumático para sus hijos (‘igualito’ que su madre…), ese día se quitará del medio porque ni en Guantánamo han tenido que aguantar esos presos tanto tiempo con semejante tortura como la que ha mamado ella desde que nació.

No, los que no saben lo que es una persona que aprovechando la posición de poder y confianza te tortura y te maltrata emocionalmente, la angustia, el miedo, las pesadillas, la dependencia emocional, ese arrastrarte como un perro lamiendo el suelo por donde pasa tu maltratadora para ver si se apiada un poquito de tí y en vez de gritarte te dedica una sonrisa…

No, no se lo pueden ni imaginar.

Pero yo, que lo conozco, sólo te puedo decir que no se lo desearía ni a mi peor enemigo.

Mucha fuerza, Vitruvia. Ya ves, no estás sola.

Bah, yo qué sé. Que mucho ánimo y que ya verás como pronto vuelves a levantarte. Que a fin de cuentas de eso se trata todo esto. Besos

“Vendrán días en que el peso que hoy te abruma se hará liviano.
Vendrán días en que ese peso ya no será carga sino bagaje.
Vendrán días, han de venir.
Porque un alma que alberga sentimientos viles no brilla
y un alma sin brillo es un tiempo marchito para quien lo soporta”

Ahí queda eso, espero que te guste y pueda servirte de algo. Besines guapa!!

Delapuntadelanariz, no vuelvas a decir que no sirves para subir los ánimos porque te acusaré de mentirosa. Gracias por todo. Te prometo que voy a seguir soñando que TODO ES POSIBLE. Un beso enorme.
Mexileña, gracias. La verdad es que la magia que se ha creado en estos comentarios es, como tú dices, impresionante. Un beso enorme, y mil gracias.
Miriam, muchos besitos para Barcelona también.
Escriptorum, leyéndote me siento minúscula. Te agradezco enormemente tanta sinceridad, tanto coraje, tanta grandeza… Gracias por leerme, por comprenderme, por animarme. Un abrazo enorme, y gracias, una y mil veces.
Joako, siento mucho repetirme tanto, pero es que realmente estoy desbordada. Gracias y mil veces gracias, por tus palabras, por tu apoyo, por tus consejos, y, en definitiva, por estar ahí. Un besazo.
Irre, no sé si agradecerte más que respondas a Elena en la forma que lo has hecho o que me cuentes tu experiencia. Sólo puedo deciros gracias, gracias, gracias…… y así, hasta el infinito y ¡más allá!
Elena, gracias.

Quiero deciros que estoy bien, que mis bajones van y vienen, unas veces duran más y otras menos. En cualquier caso, cuando escribo me vacío y por ello puede aparentar más duro de lo que es. Nunca me quedo con nada, nunca me callo nada. Es cierto que mi situación con mi madre en muy complicada, que atender dos casas es muy estresante, que tu marido se quede en paro, sin visos de un nuevo trabajo, justo en medio de esta vorágine de cambios es duro, pero tampoco quiero transmitiros que estoy como en el momento que escribí la entrada. Digamos que ese fue el pico más bajo, y que a partir de ahí, sobre todo gracias a vuestros comentarios, el gráfico de mi estado anímico va variando su ruta, y ya no pinta tan feo. Todo tiene su lado bueno, todo, y los comentarios que ha generado esta entrada es prueba suficiente.
Me quito el sombrero.
Besos.
Lucía.

¿ sabes qué ? . Nunca he servido para subir los ánimos a nadie… Simplemente me dedico a decir verdades cuando veo que alguien decae , he pasado mucho, mucho tiempo leyendo tus líneas día tras día , semana tras semana… y creo que algo te conozco .. un mínimo aunqe sea desde la oscuridad de estos cables , pantallas y teclados que nos separan …

Como dice alguien que quiero mucho … ARRIVA ESOS ÁNIMOS ¡¡¡ …

Yo sigo , aqui , estudiando como siempre . EN mi habitación en tinieblas , donde hoy sueño y mañana haré … no tengo ansias de ser madre ( algo me dice que cambiará esta idea aunque ahora me niegue rotundamente ) , quiero viajar , experimentar , leer muchisimo , escribir y desentrañar los oscuros secretos que significa estar de pie en este mundo … Aún no he experimentado de veras el amor , ni la magia de la rutina … Aún no tengo paréntesis .. sólo oscuridad .. la oscuridad de quien es silenciada desde una esquina . Aqui , espero a comprender algún día .